Dejar ir

Letting go,
become a resilient being,
in my case, is to put into words the things that hurt you,
write -somehow, (hidden)-
and throw those words to the Iguazú Falls,
seeing them dissolve and diluted, as less important...
yet I can not.

Letting go is say goodbye to the white elephant that only you saw,
that only you cared
and which in part,
you get use to living with.

So, thanks I guess...

Para ti

Quiero escribirte cosas lindas, quiero que tu Navidar sea llena de alegría, que te sientas querido, yo te estoy escribiendo, te estoy queriendo mientras te escribo...

Quiero que sepas que no estás solo, tu familia, esa que tienes en el corazón cenará contigo, los presentes y los que ya no están fisicamente, en tu corazón, en tu recuerdo te están mirando y están sonriendo

Quiero que sepas que todo mejorará, que saldrás adelante y estaré orgullosa de ver tus avances y alegrías

Quiero que sepas perdonar si alguna vez no he estado para ti, si nos perdimos en el camino quizás ya ha pasado el tiempo suficiente y sea bueno volver a encontrarnos

Quiero aprender de ti y poder mejorar

Quiero que leas esto y recuerdes lo hipersensible que soy, pero al mismo tiempo sientas que lo escribí solo para ti porque te quiero

Feliz y pacífica Navidar

Pánico y locura... en diciembre

Ibamos saliendo del supermercado y Cielote no vio a un auto y alcanzó a hacerle el quite, le levantó la mano en signo de disculpa y seguimos... más allá el mismo auto nos pega una encerrona y casi chocamos, como ibamos en la misma dirección nos volvimos a encontrar en la luz roja, Cielote con una calma de esas que pocas veces le veo le dijo "flaco, qué onda, te pedí disculpas, no era necesario" y el tipo no hacía nada, como si no escuchara, la típica reacción del noteescuchosoydepalotengoorejasdepescado. En eso su señora, esa típica señora que como perro chico ladra harto y luego se esconde nos grita un "Y queeeeee tantaaaaaa discuuuuuuulpaaaaaaaa" y listo, después de eso todo siguió su orden predecible, los ladridos activaron algo en el marido-robot, era su pulsor de -destruiré a todos- y también nos empezó a gritar, A GRITAR, de un auto a otro, detenidos en la luz roja un domingo por la mañana, tan absurdo como suena...

"De que se las dan" nos increpó... y ahí a mi se me ocurre abrir la boca pa decirle en el tono más reflexivo y zen del mundo "de nada loco, solo shomosh humanosh queriendo sher felices" (si, así de shuper me salió, me faltó regalarle un incienso y darle una degustación de comida vegana).

Obviamente mis comentarios pacíficos hicieron el mismo efecto que siempre, prender más el fuego, así que el marido-robot empezó a mutar en un sayayin pre navideño, hombre de familia lleno de deudas, marido de una mujer-perro chico- reina de corazones que chillaba al lado "que le cooooorteeeeen la cabezaaaa", hombre trabajador cansado y frustrado y nos lanzó con todo su odio un: "Se creen gran cosa porque tienen ese auto, yo tengo uno mejor en casa, este es el del trabajo", dieron verde y se fue rapidisimo con la infaltable frase de la mujer-perro chico que se fundía con el ruido ambiente "roooootooooospicaaaaantesssssslooooooohculiaa...."

Nos miramos con ganas de dejar todo tirado, con ganas de revisar si teníamos plata para pagar muchos peajes y alejarnos de aquí, nos miramos con pena y rabia de la influencia que tiene la agresividad de los desconocidos cuando sin más revientan tu burbuja semifeliz y normal, nos miramos y conversamos un poco en que es solo comienzo de mes, del mes en que se supone andamos más familiares, unidos, feli...estresados, cansados, frustrados, chatos.

Supongo que cada uno sabe dónde le apreta el zapato, cómo conduce sus miedos y sus soledades, yo y mi bruxismo elegimos tratar de no andar fulminando con la mirada al que se cruce por delante, tratando al menos.

La poderosa muerte

Ayer saliendo del jardín encontramos un pajarito muerto y la conversación transcurrió más o menos así:
"¿Por qué está así?"
"Porque está muerto"
"¿Qué es eso?"... "¿QUÉ ES ESO?"
"Bueno.... que no está vivo, que no se va a mover más"
"¿Pero por qué?"
"Quizás estaba enfermo, quizás tuvo un accidente o estaba muy viejito" (Ya que estábamos hablando del tema pensé que sería bueno nombrarle cosas concretas)
"¿Necesita un parche?"
"No corazón, no se va a levantar, cuando uno muere ya no se mueve más" (Claro, supongo que más adelante tendremos la conversación respecto a los zombies, los espíritus chocarreros y obviamente... las momias)
"¿Pero y cómo se va a ir con sus pollitos?" (No sé si usted tiene LA alma funcionando pero la mía se hizo pebre cuchareao ahí mismo)
"No va a estar más con sus pollitos... mmm... tampoco sabemos si tiene pollitos ¿cierto?"
"¿Y no se va a mover ni un poquito, ni con el viento, ni si lo asusto?.... BUUUUUUUU!"
-Y ahí es cuando me puse creativa y dije, tate, le meto un concepto de religión y todos felices "¿Sabes?, el pajarito se fue al cielo.... mmm... o sea, no volando... se fue en espíritu... esteeeee... ahhh...[imagine mi cara de baba goteando].... se fue.... se fue a vivir con Jesús"
"Pero el niño Jesús vive en el pesebre con su maMaría y don José" (Obvio, la misma semana que se me ocurre ser catecista preescolar, en el jardín empiezan a hablarle del pesebre)

Y ya sin mucho recurso porque me tupí y quería hacerlo constructivo y sutil, utilicé la mejor técnica de todas, acerqué la realidad a una niña de casi 3 años de la mejor manera posible:

"Ehhhmmmmm mmmm ¿te conté que traje una leche en cajita?".... PROBLEMA RESUELTO, soy oficialmente una gallina en fuga

Mucho después me queda mirando y dice "Sabes mamá, en la casa de Lolo (mi mamá) tengo una cuna y no se mueve porque no tiene ruedas.... pero no está morida"

De los cuatrocientos millones de temas que no tengo idea cómo abordar y de las mil cuatrocientas cosas que deben pasar por la suya, mi espíritu copuchento amaría saber qué changos entendió, qué quedó como algo que no calza, lo que sé es que al menos no fue algo triste sino solo otro evento, ¿lo que debiera ser no?

Inaugurando la sección Emma dijo...

Hace mmm 5 años más menos me topé con el hermoso blog de @Infante http://lavidasegunemilio.blogspot.com/ (pero aún no se vaya pa´llá que hay más que quiero contarle) ahí fascinada leí la lógica infantil en su más pura y hermosa expresión, la versión inequívoca de la realidad, sin cinismos, sin acondicionamientos aprendidos, la realidad.

Yo soñaba con la maternidad, analízeme si quiere, quizás faltaba algo en mi que quería suplir, quizás por otro lado tengo demasiado amor por dar, la cosa es que peinaba la muñeca, no por tener una miniMe sino poder ser una macroElla y pese a que Diocito me mega bendijo con el don de la palabra y ojalá en demasiadas ocasiones supiera cerrar la boca a tiempo, nunca pensé tener una fuente inagotable de vocabulario por hija.

Empecé solo memorizando algunas cosas que empezó a hacer o decir pero la verdad es tanto lo que hay que absorver al ver como ellos asimilan todo que me quedé corta, empecé a calendarizar entonces "30 de mayo: dijo en el columpio..." pero me quedé con la impresión de estar agendando una hora al médico, de anotar la entrega de una tarea, tan frío, tan poco guguzilesco, que nop, no era lo que realmente estaba pasando... y entonces, suapá, me acordé del Blog del Emilio, perdón de THE Emilio (mi próximo presidente, del partido que sea, el cabro es seco... le creo) y ya no me quise pasar más tiempo sin ponerme la polera de "Hola soy una mamá babosa, no sé si lo había notado", porque ¿sabe?, algo tiene la maternidad que a una los filtros mentales se le hechan a perder no más... so, here it is...

"Mamá tu corazón está triste, esta llorando"... "mmm, si mm bueno Emma, ¿qué crees que necesite mi corazón para ser feliz?"
"Tu corazón llora porque necesita un parche"... "Bueno, ¿mi corazón está bien ahora?"
"No mamá, tu corazón necesita un té... ahora está feliz"


....ampliaremos....

Adiós

Nos conocimos en un momento difícil…

Verás, tú eras pequeña, en tu casa te recibieron pensando que serías el estandarte de la nueva alcurnia de los amos, yo, yo andaba en los 20´s aún, tenía mi título y un porrazo a la realidad me decía que encontrar trabajo no iba a ser tan fácil como yo creía.

Tus “dueños” notaron que no eras la raza pura que creyeron, te despreciaron y ahí mismo perdieron la oportunidad de conocerte, ahí mismo empezó nuestra aventura, viniste a vivir con nosotros.

Enfrentémoslo, ninguna de las dos salió buena para correr, nos conformamos en algunos paseos caminados a lo más a paso rápido y quizás algunas escasas corridas por la playa, me llevas la ventaja en saber capear olas, yo termino siempre revuelta y llena de arena, tú, tu te sacudes el exceso de agua y te vas a tender a la sombra, el sol es para humanos.

Un día corriste, corriste con ganas, creo que por tu cabeza solo había un pensamiento: GA VIOOOO TAAAAAS y nada te detuvo, volaste como nunca hasta que un piquero en el agua fría te enseñó que eso que no se movía pero era de otro color era una laguna, el susto y el frío congelaron todo, pero al rato estabas bien, claro, hasta ahí no más quedaron las aventuras de velocista, mejor era ver pasar la tarde bajo algún arbolito manso.

Nadie nunca en toda la vida podrá reemplazarte porque uno aprende a amar a distintas personas y seres que pasan por la vida pero a los amigos, a los amigos del alma, uno no los olvida ni los reemplaza, nadie nunca podrá ser tan suave, tan regalona y tan ridícula como tú.

Viviste 12 años perrunos, aquí con nosotros, quisiste a mi hija a primera vista pese a que significó mucho menos tiempos y cuidados para tí, te enamoraste de mi cielote tanto como yo… o él de tí, nos aceptaste como solo el amor incondicional y sabio perruno acepta y ama y por eso solo puedo decir gracias.

Y luego el cáncer, desarmador, doloroso, temible te fue enfriando de a poquito, te invitaba a seguir acostada y mirarnos desde ahí.

Y me quedo frente a un teclado, inmutable, esperando que aparezcan las lágrimas, que todo el vacío que va a quedar sin tu suave pelo eternamente enredado, sin tu constante y pacífica presencia me choque, me queme y te extrañe.

Lo pasamos bien, te quiero.

Micro listado de las cosas que antes no sabía y ahora no puedo hacerme la loca

La mal confundida humildad hace que no nos demos el tiempo de auto pegarnos un palmetazo en la espalda y decirnos "vamos bien, estás avanzando" por lo general, salimos guenazos para boicotearnos, para creer que:
a) a nadie le importa
b) a nadie más le pasa
c) ¿quién me creo que soy para andar repartiendo aprendizajes?

Y me ahorro el blabla (yeah, like I could) y me voy directamente al listado: 

1. El rechazo a ser corregidos es directamente proporcional al miedo a que estemos equivocados, exponiendo nuestras inseguridades, desnudándonos frente a la masa.
2. Nuestras fortalezas nacen de nuestras debilidades, de exponernos, de caer lo más bajo, familiarizarnos con la oscuridad y así ver que nosotros mismos podemos ser luz y poder de cambio.
3. Descubrí que a veces es sano preguntarle a los demás cómo somos o cómo nos vemos para reafirmarnos, para descubrir que si, somos mejores personas de lo que creemos y que no lo hacíamos taaaan mal como creíamos.
4. Descubrí la maravillosa/socialmente-difícil vida vegana, en la que a través de la prueba y error (y error y error) me voy desarrollando.
5. Finalmente el proceso de perder el miedo implica no que nos de lo mismo la opinión del otro sino que pese a la opinión del otro o sumándola nos seguirimos sintiendo bien respecto a nosotros, nuestras características y lo que nos hace individuos únicos.

Por lo mismo mi estado actual es "en rodaje" quizás nunca deje de serlo.